Vtipy

[Blooman]

Aˇž tu bude 100 přispěvku tak e 100 bude vtip

[ajo33766]

Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:
- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:
- Ospravedlňte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí:
- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.
Kapitán:
- Je to azda predseda parlamentu?
- Kdeže, väčšie zviera.
- Hádam sám prezident?
- Nie, niekto oveľa vačší!
- Tak to môže byť len pápež.
- Pápež? Ten mu robí len šoféra

Bavia sa dvaja pri pivku.
- Tak ti prídem predčasne zo služobky, vrazím do bytu, otvorím skriňu - nič. Pozriem pod posteľ - nič. Otvorím chladničku - nič.
- A čo na to manželka? - pýta sa druhý.
- Aká manželka? Ja som slobodný. Ale vykradli mi byt!

Predám neviditeľné dvere.
Zn: Už na prvý pohľad sa vám budú páčiť

Stretne sa v Bagdade Clinton a Sadam Husajn. Ako tak rokujú, stlačí Sadam 1. tlačítko na Clintonovej stoličke. Zrazu vyletí ruka a udrie Clintona do tváre. Ten však nechce pokaziť rokovanie a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Husajn stlačí 2. tlačítko a vyletí topánka, ktorá nakope Clintona do zadku. Stále však nechce pokaziť rokovania a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Zrazu Husajn stlačí tretie tlačítko a vyletí rukavica, ktorá treskne Clintona rovno do rozkroku. Ten už naštvaný ukončí rokovania, ale dohodnú sa, že sa stretnú vo Washingtone.
Rokovanie vo Washingtone. Husajn čaká, čo sa bude diať. Keď Clinton stlačí 1. tlačítko na Husajnovej stoličke, nič sa nestane. Clinton sa začne hrozne smiať. To isté sa stane aj pri stlačení 2. a 3. tlačítka. Keď sa Husajn postaví a oznámi Clintonovi, že ide domov do Bagdadu, Clinton sa len zasmeje:
- Aký domov? Aký Bagdad?

Pýta sa turista baču:
- Bača, kde sa tu páli slivovica?
- Vidíte ten kostol?
- Vidím.
- Tak okrem neho všade

[wasdreq2]

Príde muž do obchodu s ovocím a zeleninou. Pýta sa predavačky:
- Prosím vás, čo je tamto?
- To sú jablká.
- Prosím si 30 a každé zvlašť zabaliť.
Predavačka si ho premeria, ale v duchu hesla "náš zákazník - náš pán" splní jeho požiadavku.
- A prosím vás, čo je tamto?
- To sú hrušky.
- Prosím si 40 a každú zvlášť zabaliť.
Predavačka sa zháči, ale opäť zabalí kažkú hrušku zvlášť.
- A toto je čo, prosím vás?
- Toto je mak, ale nechcite ma naštvať.

Lev: Zajtra ideme na vylet!
Zaba: Zajtra ideme na vylet!
Lev: Zoberte si jedlo, vodu a tak dalej!
Zaba: Zoberte si jedlo vodu a tak dalej!
Lev: Nezabudnite si karticku poistenca!
Zaba: Nezabudnite si karticku poistena!
Lev: A tu malu zelenu potvoru nechame tu!
Zaba: Chudak krokodil a ten sa na ten vylet tak tesil!

-Bača, čo stojí ten pes ???
-čo ja viem, prečo si nesadne ???
-Ale koľko stojí ???
-ále..trištvrte hodinu!!!

-Je to čierne a nebezpečné.čo je to???
-Vrana s guľometom.

[Lilly49221]

Môj vlastný vtip:
Viete aký je rozdiel medzi koňom a klincom?
...
Na koňa vyskočíš a sadneš si a na klinec si sadneš a vyskočíš
-----------------------------------------------------------------------
Babka neposlušnej vnučke:
- Keď budeš zlá, zožerie ťa vlk, tak ako zožral Karkulku!
- Heh, nezabúdaj, koho zožral skôr...
_________________________________________________
Nemec, Rus a Slovák boli odsudený na 10 rokov zamurovania v base. Každý má predtým ako ho zamurujú 1 prianie: Nemec si praje veľa žien , Rus si praje veľa vodky a Slovák veľa cigariet. Splnia im priania a zamurujú ich. O 10 rokov odmurujú Nemca a tam kopa detí, odmurujú Rusa, ten je spitý jak delo, odmurujú Slováka, ten cigareta v ústach a pýta sa: "Nemá niekto zápalku?"
-------------------------------------------------------------------
Ide had na bicykli a zastaví ho policajt:
,,Had,ako môžeš isť na bicykli,keď nemáš nohy?"
A had pokrčil plecami a išiel ďalej.
_______________________________________________

[batman12]

Môj vlastný vtip:
Viete aký je rozdiel medzi koňom a klincom?
...
Na koňa vyskočíš a sadneš si a na klinec si sadneš a vyskočíš
-----------------------------------------------------------------------
Babka neposlušnej vnučke:
- Keď budeš zlá, zožerie ťa vlk, tak ako zožral Karkulku!
- Heh, nezabúdaj, koho zožral skôr...
_________________________________________________
Nemec, Rus a Slovák boli odsudený na 10 rokov zamurovania v base. Každý má predtým ako ho zamurujú 1 prianie: Nemec si praje veľa žien , Rus si praje veľa vodky a Slovák veľa cigariet. Splnia im priania a zamurujú ich. O 10 rokov odmurujú Nemca a tam kopa detí, odmurujú Rusa, ten je spitý jak delo, odmurujú Slováka, ten cigareta v ústach a pýta sa: "Nemá niekto zápalku?"
-------------------------------------------------------------------
Ide had na bicykli a zastaví ho policajt:
,,Had,ako môžeš isť na bicykli,keď nemáš nohy?"
A had pokrčil plecami a išiel ďalej.
_______________________________________________

Ten prvy a posledny je naj

[ajo33766]

Tichomorské pobrežie USA, noc, vlnobitie, hustá hmla. Na radare lode pobrežnej hliadky sa objaví nezreteľný odraz. Rádiový dialóg:
- Neznáme plavidlo, tu loď pobrežnej hliadky USA, identifikujte sa!
- ---
- Opakujem, pre neznáme plavidlo. Tu loď pobrežnej hliadky USA, okamžite sa identifikujte!
- ---
- Neznáme plavidlo, ako loď pobrežnej hliadky USA voči vám použijeme silu a zahájime paľbu pokiaľ sa okamžite neidentifikujete!!!
- O.K., tu lietadlová loď USS Nimitz, oznámte nám, keď budete pripravení.

[radim]

Jde paní ze salonu krásy a říká. Tak vánoční účes už mám,ted mě chybí jenom ozdoby. Jdou dva nafukovací balony po schodech a jeden upozornuje. Pozor scody dy dy dy dy dy dy! Kde de de de de! Jde slepý a koktavý ke křižovatce. Slepý říká můžeme a koktavý m m m m m m můžeme. Jdou ke 2 křižovatce a slepý říká můžeme a koktavý m m m m m m můžeme. Jdou ke 3 křižovatce a slepý říká můžeme a koktavý m m m m m m m m m m m m........ koktavý se zakoktá a slepý. Já vím že můžeme! Koktavý se od koktá a řekne m m m modrý kamion.

[batman12]

Pride chromy za slepim a hovori: Ja ta kopnem! a slepi na to: To chcem vidiet!!!

[batman12]

Vo výskumnom stredisku vykonávajú skúšku nového detektoru lži. Blondíny sa pýtajú:
“Čo si myslíte o dnešnej politike?”
Odpovedá:
“Ja si myslím...”
PÍÍÍP

Viete prečo si blondínka zlomila ruku?
Keď hrabala lístie padla zo stromu.

Viete ako najrýchlejšie utopiť blondínku?
Dáte na dno bazéna zrkadlo...

Viete ako zabiť blondínku?
Pôjdete s ňou na strechu a poviete aby skočila nakúpiť....

[Knedlousek]

Znám taky vtip ale neberte ho jako ten váš rasismus na první straně:
Cikánovy skončí práce a má v ruce stovku.A říká:Tož mohl by sem udělat děckám radost.Vejde do obchodu a vybíra,najednou dojde k dvouplotínkovému vařiči a najednou si představí toho mixéra tý hudby,dá to do košíku a jde domů.Ze dveří řve:Děcka,přineste dívídíčka budeme přehrávat,Děti přinesou své nejoblíbenější DVD,položí to na vařič zapnou to a za deset vteřin se to začne škvařit lítaj jiskry a přiběhne žena a říká:Tož dežo ty si vůl tys nekůpil přehrávač ale vypalovááčku.